|
| updated 03.03.10 18:02 03.03.10 04:20 | история старая,но такая смешная) pinned |
ru |
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Mood: смешное 
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| updated 13.09.09 04:39 18.08.09 15:50 | юморинка pinned |
ru |
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
======
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
=====
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в ж..у!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
=====
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
====
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
=======
>> Катины родители укатили на дачу и пригласила
Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в
неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной,
потопала в ванную...
>> В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
>> А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
>> "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды
через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый
на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а
Катя ДОМА???"
>> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь..
=====
|
| Comments: 53 | |
| |
|
|
| 09.11.09 09:06 | немного юморинки)) |
ru |
ДНЕВНИК КОТА )))))))
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать :)
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| updated 09.11.09 19:22 09.11.09 06:50 | ВОТ МНЕ СТАЛО ОЧ ИНТЕРЕСНО.. |
ru |
ЧТО ОЗНАЧАЕТ В ПОНЯТИЯХ ПАЛАДИНОВ,ЗАВУАЛИРОВАННЫЙ МАТ?ИЛИ ОСКОРБЛЕНИЕ?)) НАСКОЛЬКО Я ПОНИМАЮ,ЭТО ЯВНО-СКРЫТОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ,ТАКОЕ КАК:
-ПОШЕЛ ТЫ НА КУЙ
-ИДИ В ПИ.ДУ
И ТАК ДАЛЕЕ,ТУТ ИМЕННО ЯВНО-СКРЫТОЕ ,ИЛИ ЯВНО-ЗАМАСКИРОВАННОЕ МАТЕРНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ,НО ЕСЛИ ГОВОРИТСЯ ИДИ НАХ,ТУТ УЖ ИЗВИНИТЕ,ПОСПОРЮ! :
-ИДИ НАХуторв бабочек ловить..
-ИДИ НАХрен...
-ИДИ НАХрапом других кого то лечи...
интерппитаций этго высказывания может быть великое множество,так тогда объясните мне великие мыслители,почему я ДОЛЖНА ОТВЕЧАТЬ ЗА ДОМЫСЛИ ПАЛАДИНА,ИЛИ ЕЩЕ КОГО ЛИБО? ВЕДЬ ВЕРНО ГВООРЯТ,КАЖДЫЙ ДУМАЕТ В МЕРУ СВОЕЙ РАСПУЩЕННОСТИ,И ОТСЮДА ВЫВОД? ТОТ КТО ДУМАЕТ НЕ В УРОВНЕ,ДОЛЖНОМ СВОЕМУ ПРЕБЫВАНИЮ,А В ДАННОМ СЛУЧАЕ НА СВОЕМ ПОСТУ,НЕАДЕКВАТЕН В НОРМАЛЬНО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЫСКАЗЫВАНИЯХ?ИЛИ У НАС ТУТ ВООБЩЕ АНАРХИЯ ПРОИЗВОЛА НАЧАЛАСЬ?
МНЕ ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ,ЧТО ИГРА ТАКОГО ,ВЫСОЧАЙШЕГО УРОННЯ,ДОСТОЙНА,СЛЫШИТЕ?ДОСТОЙНА ИМЕТЬ НА ПОСТАХ МОДЕРАЦИИ КВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ ,ВЫСОКОПОДГОТОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЛ,КОТОРЫЙ НЕ БУДЕТ ПОДРЫВАТЬ АВТОРИТЕТ ТЕХ,ЧЬИ ИНТЕРЕСЫ ОНИ ПРЕДСТАВЛЯЮТ!тут многие люди,заходя в игру вкладывают реальные деньги,и я не думаю,что кому то хочется,чтобы кто то ему портил нервы,и настрой,как данный момент подпортили мне,буквально под корень обрубили весь найтрой надальшейшую игру,и если и дальше будет произвол такого рода твориться,я не думаю,что появится желание на какие то более явные проявления моего благополучия тут и вашего,ведь благодаря вливанию наших средств и кормится игра)не так ли?)
Mood: взволнованное 
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| updated 09.11.09 16:11 09.11.09 01:06 | за что мне молча? за то,что меня оскорбляли? |
ru |
 интересная работа палладинов) мне значит 12 часов,за КОСЬВЕННОЕ НАКАЗАНИЕ, а ей час за два оскорбления в мой адрес?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
моя жалоба..
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| updated 27.10.09 02:36 27.10.09 02:19 | шарики)))) |
ru |
вот даже не могу нормально откомментировать сей шедевр)))))смотрите ,может у кого то откроментирует))
 
Mood: смешное
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| 18.09.09 02:22 | чтобы не подделали мой приват |
ru |
|
| Comments: 23 | |
| |
|
|
| 04.05.09 19:06 | вкусненький очень..) |
ru |
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| 04.05.09 18:31 | коктейли =) |
ru |
|
| Comments: 23 | |
| |
|
Total posts: 11 Pages: 2
«« « 1 2
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | |
|
